Ненавижу эту гребаную жизнь. каждый печется только о том, чтобы его задница была в тепле, обогретая, одетая, а на других плевать. ладно, я сам такой же, но иногда, пусть даже очень редко, я все равно думаю о ком-то еще, будь-то мой сын, родители или брат, который всегда и во всем номер один. Раньше на пару минут родился, первый нашел себе девушку, весь такой умный и хороший. Я же его полная противоположность. Я пью, курю, ругаюсь матом, но и трахаюсь больше его, интересно профессорам хоть иногда перепадает? Мне кажется в их занудном обществе, где беседы ведутся только на высокоинтеллектуальные темы, сексу места нет. Может там вообще все по другому, но мне слабо в это верится. Я же никогда и не пытался быть хорошим. У меня не получается, мне не нравится быть добрым, это черт побери, не ценится ни хрена. Другое дело если ты ежедневно накладываешь шапки из говна на всех окружающих, у них складывается ощущение некой крутости, авторитета и они готовы просить еще. Не знаю в какой момент мир настолько изменился, а быть может он таким и был, а рассказы о красивой любви и джентльменах лишь попытка пустить пыль в глаза, правда реальность такова что розовые очки всегда бьются стеклами внутрь. Даже человек, которого ты некогда боготворил плюнул тебе в душу и готов сделать все, лишь бы ты не виделся с сыном. Да, я об этой тупой суке Рейчел, которая всеми силами сейчас добивается того, чтобы я не подходил к ней и к моему собственному сыну ближе чем на пятьсот метров. Да, я сорвался на ней, она вынудила меня, могла просто смолчать, зная меня, но нет же, ей вечно жизненно необходимо вставить свои ебаные пять копеек, чтобы очередной раз попытаться унизить меня. Нельзя так. Нельзя. Знает же, что я хожу к психологу, порой пью успокоительные, чтобы в один прекрасный момент не убить кого-то и окончательно не испортить себе жизнь. Черт ее дернул тогда сказать, что лучше бы она вышла за Виктора, а не за меня... Да, я сильно ударил Рейчел, настолько сильно, что она, падая, задела головой угол от стола. Кровищи было... Думал, все, на этом моя жизнь окончена, тюрьма, для Сэма детский дом и все. Все обошлось, хотя честно сказать, мне кажется у моего сына могла быть и куда более лучшая жизнь. Люблю ли я его? Где-то в глубине души да, но я не был готов к детям, мне было тогда всего лишь 27, я и сейчас не особо готов. Я почти не жил с ним, очень мало, поэтому я до сих пор понятия не имею как обращаться с детьми. Сюсюкаться, корчить рожи, бегать от него по газону у дома, хотя я только недавно чуть не застрелил соседа, потому что он посмел пройти по нему и примять идеальную травку. Соседи, это вообще отдельный вид ублюдков от которых нужно держаться подальше или может мне просто не повезло. Лицемерные жены, улыбающиеся тебе в лицо, а после засирающие и критикующие тебя за твоей спиной, потому что их жизнь настолько скучна, что мужья давно забили на них, а свои хуи пихают в молодых любовниц, на которых тратят куда больше чем на собственную семью. Токсичное общество, которое хочется облить бензином и поджечь, но что важно - я открыто об этом говорю своему психологу. Я ненавижу людей во всех их проявлениях, возрастах и социальных статусах. Я всегда говорю всем правду в лицо, изредка я могу быть в более менее здравом состоянии и то потому что вместо двух таблеток успокоительного закинулся аж четырьмя, а если я их еще и стаканом виски запил, так вообще можно считать что день пройдет максимально хорошо. Меня бы давно уволили с работы, если бы не тот факт, что мне нужно выводить людей на эмоции, а это я умею очень хорошо. Я могу засрать любого, даже самого честного человека, хотя таких не бывает, так сильно, что в итоге он сорвется и прямо в прямом эфире начнет выдавать все самые страшные тайны тех, кто его окружает. Люди любят это смотреть, а я получаю за это хорошие бабки. Спокойным ведущим прогноза погоды мне не быть никогда, стоит мне уйти со скандальных шоу, как все, моя карьера разрушится намного быстрее, чем стеклянный бокал упавший на мраморный пол. Моя жизнь это сплошная ненависть и грязь, а сам я понятия не имею, как в нем научился выживать.
[indent] Сегодняшний день был прямо одним из самых хреновых дней за последние пять лет. У Рейчел наконец получилось добиться от судьи решения держаться подальше от нее и сына. Отсосала небось судье, она же это любит. Почему никто не берет в расчет измену жены, почему всем важно что она жертва, которую некогда бил муж? Для профилактики ее не один раз еще нужно хорошенько отметелить, чтобы она научилась себя вести, хотя в ее возрасте уже бесполезно. Пошла она на хуй, тупая сука, и сына своего пусть забирает, может он вовсе и не мой. Жаль пацана, ему досталась такая мать, да и отец у него один большой кусок дерьма. Обидно, что из-за отношения взрослых чаше страдают дети, из-за отношения взрослых некая доля этого негатива переносится на ребенка. Вот он вроде и не виноват ни в чем, но зная кто и что делает его мать, мне и его порой видеть не хочется. Наверное, я заслуживаю того, что со мной происходит, да и срать, я был готов к этому. Но быть готовым и спокойно перенести это ни хрена не одно и то же. Я зол, как бешеный питбуль, болеющий бешенством. Как на зло на дороге еще пробки, температура воздуха в этом ебаном аду сегодня так и вовсе зашкаливает.
- Едь, сука тупая!!! - Кричу я в своей машине, в надежде что курица передо мной резче вожмет педальку газа в пол. Я спешу наконец приехать домой, выпить виски и по дрочить, потому что мне нужно расслабиться. Может проститутку вызвать? Хорошая идея, но пока я достаю сигарету и подкуриваю ее, жадно втягивая едкий дым, который немного подержав во рту и легких, выпускаю. Да, я немного успокаиваюсь, но это на пару тройку секунд, пока кто-то сзади не въезжает в мою ласточку. Удар был неожиданным, а сам я резко дернулся вперед и так вышло, что моя сигарета в итоге разломилась напополам. Это была последняя капля в крышку гроба моего сегодняшнего хорошего настроения. Я шумно выдыхаю и выкидываю поломанную сигарету из окна, а сам тем временем резко открываю дверцу и, тяжелой поступью, иду в сторону того, кто в меня въехал. Парень где-то до тридцати, что-то даже успел открыть рот и попытался оправдаться, но я его не слушал. Мне нужно было спустить пар, мне нужно было разбить кому-то ебало, а он сейчас был идеальным кандидатом. Одним ударом с правой я уложил его на капот, после чего начал яростно бить его туда, куда попадал. Мне казалось мои глаза налились кровью от ярости и я даже не чувствовал боли, хотя не всегда попадал по его лицу, где-то в руки, где-то в плечо, я просто наносил жесткие и сильные удары совершенно не глядя, совершенно не думая. У меня не было мыслей, мне просто хотелось чтобы вся эта ебаная ситуация закончилась, чтобы мне стало легче, но легче ни хрена не становилось.